Pare paradoxal, dar capacitatea de a intra în conflict în mod competent este una dintre cele mai fiabile predictor al longevității cuplului.
Cuplurile care nu se ceartă deloc adesea fie gestionează dezacordurile ingenios, fie pur și simplu le evită, ceea ce este mult mai periculos, relatează .
Evitarea conflictelor creează o iluzie de pace sub care se acumulează o avalanșă de resentimente.
Pixabay
Conflictul nu este un semn de eșec, ci o parte naturală a oricărei interacțiuni pe termen lung între două persoane. Două persoane diferite nu pot dori întotdeauna aceleași lucruri, nu pot avea opinii identice și nu pot percepe realitatea în același mod. Dezacordul este inevitabil, iar în aceasta constă valoarea sa.
Certurile, dacă sunt abordate constructiv, îndeplinesc o funcție crucială – dezvăluie problemele acumulate. Ele sunt ca un test de turnesol, arătând că există un punct slab în sistemul relației care necesită atenție și reparații. Fără acest semnal, cuplul continuă să se miște din inerție până când se confruntă cu o criză gravă.
Psihologul John Gottman, care studiază cuplurile de zeci de ani, a identificat că nu conflictele în sine sunt distructive, ci anumite stiluri de comportament în timpul acestora. Acestea includ critica, disprețul, comportamentul defensiv de represalii și apărarea surdă. Acești „4 călăreți ai apocalipsei” sunt cei care prezic divorțul cu o acuratețe ridicată.
Cearta constructivă se concentrează întotdeauna pe problema specifică în cauză, mai degrabă decât pe defectele globale de personalitate ale partenerului. Fraza „Mă jignește când întârzii fără să anunți” funcționează diferit față de „Întotdeauna strici totul, ești iresponsabil”. Prima deschide dialogul, cea de-a doua îl trântește imediat jos.
Un cuplu care a fost împreună timp de 15 ani a împărtășit regula lor tacită: nu părăsesc niciodată camera fără a termina o conversație dificilă, chiar dacă le ia ore întregi să facă acest lucru. Și-au dat voie să se înfurie, dar și-au interzis să escaladeze până la insulte și umilințe. Acest pact i-a ajutat să treacă peste unele dintre cele mai grave provocări.
O abilitate-cheie este capacitatea de a ne calma atunci când emoțiile devin puternice și de a face o pauză. Fiziologic, corpul nostru percepe o ceartă aprinsă ca pe o amenințare, activând modul „lovește sau fugi”. Într-o astfel de stare, este aproape imposibil să gândim rațional și să ascultăm cealaltă persoană.
Arta unei dispute sănătoase este de a ajunge în cele din urmă nu la victoria unuia asupra celuilalt, ci la înțelegere reciprocă. Nu este vorba despre cine are dreptate, ci despre cum să găsiți împreună o soluție care să vă satisfacă pe amândoi și să vă consolideze uniunea.
Citește și
- De ce se despart partenerii: drama tăcută a așteptărilor nespuse
- De ce ne alegem partenerii nepotriviți: neurobiologia atracției greșite
